Vicevi

Humor,šale,vicevi,doživljaji i ostalo vezano za dobru zabavu

Re: Vicevi

Postod Laurus97 » 05 Jul 2013 01:13

Pita baka malog Ivicu:
- Ivice, kako stojiš u školi?
- Dobro bako, svaki dan u drugom kutu!

Učiteljica proziva Ivicu:
- Ivice, jučer opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bila bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem ti više!
- Znam, učiteljice. I mi sumnjamo da baka glumi...

Učiteljica: - Ivice, pokaži nam na karti gdje je Amerika.
Ivica izađe pred ploču i pokaže: - Ovdje!
Učiteljica: - Bravo, točno Ivice! A ti Marice, reci nam, tko je otkrio Ameriku?
Marica: - Ivica.

Mama: - Ivice, pusti te Sportske novosti i malo vježbaj matematiku! Hajde, reci mi koliko je 3:3?
-Ivica: - Pa... neriješeno.

Pita učiteljica u školi tko zna nastaviti niz brojeva od 7 do 10.
Ivica digne ruku i vikne: "Ja znam, ja znam!"
Učiteljica kaže: "Hjde reci, Ivice!"
I počne Ivica: "7, 8, 9, 10!"
Učiteljica, sretna što je Ivica znao, kaže: "Odlično, Ivice, a znaš li kako ide dalje?"
Ivica će ponosno: "Naravno! Dečko, baba, kralj i as!"
Korisnikov avatar
Laurus97
Moderatori
 
Postovi: 72
Pridružio se: 05 Jul 2013 00:07

Re: Vicevi

Postod Stajs » 16 Jul 2013 09:00

Pita Tuđman đavola:
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema - reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara – kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može – reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa – odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi računa se kao razgovor u mrezi ...


Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim kurac !!!!!!!!!!! - rece slepac


Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 4424
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 16 Jul 2013 17:51

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam.. :D


Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.


Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 4424
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 26 Jul 2013 00:49

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...


- Sedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."


Hteo Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatizovani. Javi mu se jedan Nemac i kaže:
- "U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste."

I pita Nemac Crnogorca:
-"Hoćeš li da kupiš kuću? "
A Crnogorac kaže:
-"Ja bi jado, al ko će da pritiska?"
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 4424
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 03 Avg 2013 17:23

Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za
Vas?
On: Jedan jebeni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam
dobro razumjela!
On: Koji je tu ku*ac za razumjeti? U
toj jebenoj banci bi htio otvoriti
jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne
možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem
htio s tobom razgovarati, to ću ti reći.
Sada bi samo htio otvoriti jedan
jebeni račun!!
Ona: Mislim da cu pozvati direktora
banke…
Ona ode do direktora banke, s njim
neko vrijeme žustro raspravlja pa se
oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je
problem?
On: Da, postoji jedan jebeni problem.
Na lotu sam dobio 15 miliona eura,
pa bi htio u toj jebenoj banci otvoriti
jedan kurcev račun!
Direktor: i ova pi*ka s malim sisama
Vam pravi probleme ?
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 4424
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod MrMrvica » 13 Sep 2013 23:04

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
MrMrvica
 
Postovi: 2
Pridružio se: 02 Nov 2012 22:21

Re: Vicevi

Postod Stajs » 06 Nov 2013 13:42

Да се старица из малих градова треба добро чувати, на својој кожи осјетили су представници обију страна у једном судском спору на руралном америчком југу.

Миссиссиппи, бака свједок

Кад је тужилац у градићу Миссиссиппи-ју на судском рочишту прозвао свог првог свједока, постарију жену, није ни слутио шта ће се догодити. Након што се заклела да ће говорити истину и само истину, гђа Јонес је то и учинила, на весеље многих, али и нелагоду неколико присутних у судници.

- Гђо Јонес, познајете ли ви мене? - питао је тужилац и добио одговор:

- Па, да, познајем Вас, г. Wиллиамс. Знам вас откад сте били дјечак, искрено речено, јако сте ме разочарали. Лажљивац сте, варате супругу, манипулишете људима и оговарате их иза леђа. Мислите да сте велика фаца, а немате ни толико мозга да схватите да никад нећете бити ништа више од ситног писарчића који преврће папире. Да, познајем Вас.

Запањени тужилац једва се снашао довољно да покаже прстом преко суднице и упита:

- Гђо Јонес, познајете ли представника одбране? - на то је старица одговорила:

- Па да, познајем.
И г. Брадлеyа знам од малих ногу. Лијенштина је, задрти расиста и не зна се суздржати у пићу. Не може успоставити
нормалан однос ни с ким, а његова адвокатска канцеларија најгора је у цијелој држави. Да не спомињем да је супругу варао с три различите жене. Једна од њих била је и ваша супруга.
Да, познајем га.

Након тих исказа гђе Јонес, судија је позвао представнике обију
странака да приђу његову столу и тихо их упозорио:

- Ако било који од вас двојице идиота њу упита познаје ли мене,
обојицу вас шаљем равно на електричну столицу!!!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 4424
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Stajs » 09 Nov 2013 17:35

Писмо од ескурзију!
Драги мајке и татко...!

Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ не тера да ви пишемо да се не секирате. Ми смо добро, см је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину , тражимо Трајче. Кажите на његови татка и мајку да је он добро, см не мож' да пише, руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу. Трајче никад га не би нашли у тамнину, да не беше муња. Иначе, ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипи, на возача му испаде волан из руке, па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови, једвај дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишеја сам да лови зајци, а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога медведа да утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар.“ Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја, учитељ беше мортус пијан.

Мамо и тато, знали ли сте, бе, да к'д се плинска боца тури у ватру, да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекње, док гу не тури у ватру. Туго мајке, к'д пучеее... мене ме експлозија укачи на дрво. Једвај ме скинуше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило. Киша врне по цел д'н, такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо од пут, вика да су кочнице работиле к'д кренумо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега, и да ништа неје чудо што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малко. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви, јер вика нема путничка кола да проодев, см тешки камиони, што вучев дрва из гору.

Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам, ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего см ми зуби искрши. Ма ће порастев други, не се секирам. Учитељ је бш добар, неје викаја на нас ни к'д скинумо гуме за пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се сакријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетак му тој сметаше, ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ, оној к'д се Јована беше давила, и к'д је Иван исекја два прста, док је секја дрва у шуму сас моторну тестеру. Ja и Ђока повраћамо, ал учитељ вика да знаје од које је, и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом, јер забравимо да гу одма изедемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу изедомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ћу морам с'д да идем, идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев, ал неке см јенпут.

Ма не се брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам, примаја ли сам тетанус. Које је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не мог више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу, ја па ћу ви па пишем ако нађем неку артију.
Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ве! Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошеја на камповање, па да си разговарамо како људи, а не у 21. век да ви пишем писмо.

Е, такој!
Slika
Korisnikov avatar
Stajs
 
Postovi: 4424
Pridružio se: 04 Feb 2009 19:16
Lokacija: Rio de Zivkovo

Re: Vicevi

Postod Laurus97 » 28 Feb 2014 02:18

Policija : Gdje živiš?
On : Kod mojih roditelja .
Policija : Gdje žive tvoji roditelji ?
On : Kod mene
Policija : Gdje živite svi skupa ?
On : Preko puta moga komšije
Policija : Gdje je kuča vašeg komšije?
On : Ako vam to kažem, neće te mi vjerovati .
Policija : Reci
On: Pored moje kuče!


Slika Slika Slika
Korisnikov avatar
Laurus97
Moderatori
 
Postovi: 72
Pridružio se: 05 Jul 2013 00:07

Re: Vicevi

Postod Laurus97 » 02 Mar 2014 00:59

Kopaju Mujo i Haso kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Naiđe neki čovjek, pa začuđeno zapita:
Što radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.
Korisnikov avatar
Laurus97
Moderatori
 
Postovi: 72
Pridružio se: 05 Jul 2013 00:07

PrethodniSledeća

Povratak na Vagon - Bife

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 1 gost

cron